Avanti!  

振り向かず、前を向いて歩く。  頑張るよ まずは自分から!

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 嘘みたいだけど、本当の話だから。

     2006.05.01 Mon
これはきっと書き留めておかないといけないことだと思う。

4月27日深夜0時
久しぶりに着信。実に1ヶ月ぶりのこと。

留守電が入ったという通知が携帯に届く。
とりあえず、聞いてみる。

ガサッガガガガ・・ガシャガシャ
ザザザ・・

受話器に、紙切れを近づけてガサガサしてるような音。
受話器に、息をかなり強い感じで吹き付けるような音。
受話器に、何かを衣服のような何かをこすり付けるような音。
そんな感じの音が3分間。きっちり入ってた。


意味が分からないのでとりあえず保存して電話を切った。
暗くなってた画面が明るくなって待ち受け画面に変わる。
その画面にまた「留守番電話1件」の表示。
どうやら先の留守電を聞いていた間にもう1件分録音されてたらしい。

この留守番電話を聞いて気持ち悪くなった。
今までの中で一番卑劣な行為。
頭真っ白になるくらい気持ち悪い話。
これ以下はあんまり見ないほうがいいかもしれない。

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 着信。

     2006.01.14 Sat

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 一寸先はやっぱり闇、だったりする。

     2006.01.03 Tue
来るか来るかって待ち構えて心の準備は出来てても
いざ来るとなるとやっぱり動揺する

メッセに1通のメール。
どこかで見覚えのある差出人の名前。

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 今日で7ヶ月。

     2005.12.21 Wed
もうこんなに月日が経ったんですね。

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 メール

     2005.10.01 Sat

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 留守電

     2005.09.23 Fri

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 もうやめて・・

     2005.09.20 Tue

掻き乱さないで・・



 こんな形でごめんなさい。

     2005.07.11 Mon
メールくださった方々、本当に申し訳ありません。

今の私にはこれが精一杯です。
何も変わってない。何も考えてない。考えることが怖いんです。
確かに今していることは逃げているだけ。

他人から受けた影響を自分の中で消化することすらできずに、誰かに頼りっきりな部分や、自分ひとりで何かを考えてそれを実行に移したり出来ない、自分の弱い部分や行動力のなさ。自分の考えの一つすらまともに伝えられないちっぽけな自分をここで露呈するようなことになっています。

そんな情けない自分を正当化したかったり、このままじゃいけないと思ったり。自分と自分の葛藤が或ることは事実。(正当化といったら御幣があるかもしれない。
Yが言うように全てのことを噛み砕き自分の意見を伝えようと思ったりもするんです。けど、全ては私が起こした行動が全てに繋がるスタートだったわけで、相手は被害者に生り得ると思ったりすると全ては自分に原因があってこうなってると・・結局そこに辿り着いて。思考が錯誤してる状態に陥る。
そうなると頭の中で整理でしたことも白紙状態に戻って行動に移すどころじゃなくなる。全て最初に戻ってループ。
強気に出たい私と、何に対しても怯える私。どっちが本当の私なのかと聞かれたら答えはどっちも私。でも正直な所相手の言うことを間に受け過ぎて自分の意見を通すほどの自信と勇気なんて微塵もなくなって、怯えてる私が優勢。

自分の考え方次第で人生は変わっていく。
その通りだと思います。考え方を変えた後は簡単。自分の思うままに進んでいけばいい。けれど、そこまで辿り着くには「何万歩よりも距離の或る一歩」が伴われ。今の私は、あるストーリーの主人公が踏み出す大きな一歩の途中で溺れ死にそうになっている鼠のような存在で。自分の人生なのに、自分が主人公じゃない。脇役的存在。
こんなこと書いたらまた怒られちゃいますね・・

全ては自分次第。

こんな時だからこそ、冷静になって考えるべき所。
でも、冷静って何だろう・・

私のマイナス過ぎる思考勃発。

 着信:覚書。

     2005.07.09 Sat
午前1時就寝。午後3時に目が覚める。電話はサイレントにしてたために気付かなかったが、着信が鬼のように着ていた。
午後6時過ぎ。着信が酷いので電話とる。

------------------------------------------------------
何故電話に出なかったのか
どうせヤツと会ってんだろう
マジでお前どうしたいんだ
何も考え付かないんじゃなくて何も考えてないんだろう
金返せばいいんだろうとかまじで考えてんのか
お前が何も出来ないって言うなら去年の4月から今年の6月までの俺の給料分の金払えよ(月:22万
お前と付き合ってたころの記憶とか消去したいから
300万でとりあえずいい
法律的に縛ることできねぇんだから途中でバックレられたら俺どうすりゃいいわけ
お前まじで金で解決しようと思ってんの
売娼と俺付き合ってたんだな
こんな話しながらお前の性格とか窺ってんだけどやっぱお前最低だったんだな
性格悪
よく「おいくらですか」とかいえんな
経済力のないお前に払えんと思ってんのか
親の金で払われたってこっちは全然嬉しくねぇんだよ
ほんとに何も他にかんがえつかねぇのか
例えば「気持ちはないけど疑われないようにするためにいつもそばにいるとかいつも一緒にいるとか連絡お前から取ってくるとか etc」
一緒にいるからって疑いが晴れるわけでもねぇけどな
まぁ、一緒にいたところで前は何するかわかんねぇとか言ってたけど、俺に損になるだけだから殴ったり殺したりはしねぇ
お前の価値が300万ってことだぞ、安すぎ
お前のその対等で喋ろうとする態度が最低
何を言った所で信じられないのは変わんないし
お前の友達とかに感化されてどうせ「こんなのよくある話しだし」とか思ってんだろ
世間一般でなんかよくある話だと思ってんだろ
俺、お前が何も喋んねぇからほんっとバカみたいに最低のレベルに引き下げて話してんだけどまじ最低だな
もっといいやつかと思ってた
この1年分の俺の気持ち返せ
俺はこれじゃおわんねぇぞ
携帯浮気してた時と同じの使ってんだから何言われたって連絡取れる状態にあんじゃねぇか
携帯代えればすむとかそういう話でもねぇ
金で解決とかそれでいいわけ

 もうどうしたらいいのか

     2005.07.03 Sun
「お前が何もしないなら俺が要求するしかないだろう?」
「今の状態でお前が自分のやることを優先するのはおかしい。見えない部分で裏切った分、見える形で生活して。」

悪いことをしたのは私で。あなたは被害者で。

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 鳴り止まない電話:覚書。

     2005.07.02 Sat
友達に言われ、電話もメールも一切とらない
30日の朝からずっと連絡をこっちからの断絶状態が続いてる

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 頭痛い。

     2005.06.20 Mon
昨日の夜からずっと頭が割れるように痛い。
なんだろ。水分足りないんだろうか。
最近確かに水分取ってないかも。

がばがば飲めば治るかな。

 なんだこれ。

     2005.06.17 Fri
最近ずっと子宮が痛かったんだけども。

いきなりの不正出血。

戸惑いと不安。
入り混じって頭の中ぐわんぐわん

 3日坊主。

     2005.06.16 Thu
結局メールも電話もしてきてるじゃない・・
なにが「もうだめだ」なのか全く分からないよ。

口を開けばどこにいるんだとか、何してんだとか、誰といるんだとか・・
「何が出来るのか考えてんの?」
そう聞かれたって、私が貴方にしてあげたいこと、できることなんて何もないのに。
いい子ぶって、何ができるか考えるとか言った自分も自分だけどそう言わなかったら何をされるか分からないこっちの身にもなってよ・・
もういい大人なんだから、区切りつけてよ・・

もう、ほっといて。
貴方にもう管理されたくない。

そう言えたらどんなに楽なんだろう

 胃が痛い。

     2005.06.09 Thu
電話、メール、メールメール、電話電話電話電話・・・

責められるのは当然
でも、いくら責められて「俺はどうしたらいい」とか、「どうしてくれるんだ」とか、「何を考えてそんなことしたか全く分からない」とか言われても、私は謝ることしか出来なくて・・
謝ったところで相手の気持ちがおさまるわけもなくて。
「謝るくらいなら他になにかしてくれ」
何かできることがあるならもうしてるよ・・
戻ることは出来ない。そういうと「お前はやっぱり自分がどれだけのことをしたのか全く分かってない。だからそんなことが言えるんだろ」そう言われる。
彼が言うように、私の一方的な我侭に過ぎないんだろうか。私は自分が思っているほど反省してないんだろうか・・
反省していないから自分の口からこういう言葉が出るんだろうか・・

一体どうしたらいいんだろう。
自分の愚かさに胃が痛む。

 心の距離。

     2005.06.05 Sun
人間誰しも、心で分かったつもりでいても、どうしても納得できないことや、行動できないことがある。

戻ってそばにいれば相手の気は納まるだろう・・
でもそばにいたらいたで罵られ続け、戻らないでこの距離を保とうとすればするほど相手の憎悪は増え続ける。
気持ちのない人間の側にいてもいなくても、罵られ続ける。
戻りたくない・・
戻るつもりはない。

「今自分の思ってることを全部言ってよ、何でもいいから。何を言われてどう思ったかとか、それでいいんだ。」
そう言われた私は、戻れない、戻りたくないという気持ちと、もう彼と連絡を取るつもりはないということを話した。
「連絡とれるならとりたいと思ってんだろう?」
という質問に対して、とってもしょうがないし、連絡をとる手段がない。そう言った。それしか言えなかった。
結果、向こうがキレた。
「連絡とる手段があったらとりたいと心のどっかで思ってんだろ?それがもうすでに裏切りだ。そんな考えしてるから全然反省してるように思えねぇ。そういう態度から、自分は悪くないと思ってるようにしか思えねぇんだよ。お前根本的におかしいんだよ。なにそんな甘っちょろい考えしてんだ。どうせあいつと裏でこそこそ口裏合わせてるんだろ?」

・・・
今思ってることを伝えたのに、何を言ってもどう言っても、相手はもう私を信じられなくなってる。
この状態で私は相手に何を話せばいいというんだろう・・
罪悪感に包まれる。

きっと相手も、私と彼が連絡なんて取っていないこと、取らないことを分かっているんだと思う。いや、分かっていないで本当に不信感にさい悩まされてるのかもしれない。
これからの言動からして、悩まされてるんだろう・・
分かっているんだろうっていうのは、あくまでも私の希望でしかないんだ。。
私がしたことは相手をこんなにも人間不信にさせてしまう・・


会いたい。
こんな時にそう思う私が愚かで情けなくて仕方がない
そう思ってもしょうがないし、思ってしまったらいけない。
彼はもう会うことも出来ない、連絡すら取れない遠い人・・

 え・・?

     2005.06.03 Fri
22時半頃メールのやりとりをし、返答に困って返せずにいて1時間くらいだろうか。
メールが来た。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「おい」
はい
「***(私の名前)さんだろ?」
はい
「++(彼氏の名前)はもういないよ。じゃあね」
え・・?誰?
「別に誰だっていいさ。ま、はれて***さんは自由なわけだしな」
誰ですか?
--返事がなかったため彼に電話を数回かける。--
「***の着信音 出たがる電話は出させないよ」
どういうこと・・?
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そのあと全く音信不通になった。
12時半を過ぎた頃、またメールが来た。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「***」
はい
「起きたら風呂入ってた」
え・・?
「***から沢山電話きてる」
誰かと一緒にいた?
「一人でいるに決まってる。誰が俺と一緒にいるんだよ」
じゃああのメールは自分で送ったの・・・?
「俺送ってない」
じゃあ誰・・・?
「おかしくなってる」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
完全にやばい・・
これどうしたらいいんだ・・・

 朝なのに。

     2005.06.02 Thu
泣きつかれて目が痛い。1週間とちょっとぶりに思いっきり泣いた。
貴方との電話の最中に泣くなんて事しょっちゅうだったけど、泣きべそ程度だったからね。
自分が裏切って戻れないと泣いて。なのに優しい声でなだめられて。
1年付き合った相手とはいえ、さすがに深い部分までは分からない。本当に変な人だ・・

前に泣いたのはあなたの目の前だった。
自分のした愚かさと、事の大きさ。それから恐怖と悲しみ。
全部の感情が一気に降ってきた。

けど、精神的に病んだのは私じゃなくて、あなたのほうだった。
ごめん。
お互い感情の波が激しくて、会話を重ねるたびに泣いたり怒ったり。

いつでも泣くのは、お互いのことを思って泣いていたのにね・・
今はきっと自分のために泣いてるんだと思う。
なんて勝手な、なんてわがままな自分。

戦いは終わらない。

 意味不明。

     2005.06.02 Thu
お前から俺の親に説明してくれとか意味が分からない。
私は確かに貴方を自分の親に紹介しなきゃいけないことがあって何度か家族でご飯を食べたりしてたよ。

けど、貴方は自分の親に会わせるようなことすらしなかったのに今更何?
自分の親にお前のしたことを話せって?

貴方何歳よ。もう26でしょう?
26にもなってそこで親を出さないと強くなれないの?
馬鹿じゃないのか、あんた。
馬鹿くさくてやっていけない。

親に説明しに行くといえば、
「あれもやだ、コレもヤダなのに、一瞬で終わることならやる。目に見えて今回のことに対して反省なんかしてないだろうが。」
(一瞬で終わること=相手の親に会って、今回のことを私が説明すること)

どこが一瞬?貴方にとったらたかが一瞬かもしれないけど、私にしたらその一瞬で精神分裂しそうだ。
どれだけ自分の恥を晒してどれだけ自分を痛めつけて、「そこまでいうなら行きます」と言った私の気持ちなんか、分かってないだろう?
頭おかしいよ。

 気質。

     2005.06.02 Thu
脅しや尋問の類
ヤクザみたい
一歩間違えば刺されてるな

私はこんなストーカー気質を持ってる人と付き合ってたんだ・・
それを引き出してしまったのは私なんですね・・


助けて欲しい
誰も助けられない
堕ちて行くだけ

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プロフィール

snowflake

  • Author:snowflake
  • 現住所:東京
    生年月日:S59.05.13
    職業:大学生
    血液型:A
    動物占い:黒ヒョウ
    細木和子占い:木星人(+)
    携帯:ドコモ
    バイト:和カフェ。
    カレシ:あったかい。
    ネット歴:4年ちょっと。
    おんらいんげーむ:UO

    ■最近は
    ■専ら
    ■携帯から
    ■アクセスしてマス。

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