Avanti!  

振り向かず、前を向いて歩く。  頑張るよ まずは自分から!

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 背伸び。

     2005.06.29 Wed
小さい頃、よく背伸びをした
そうすれば少しでも空に近づくから
遠くに飛べると信じていたから

屋根に上って、いっぱいに広がる空を眺めて
思いっきり手を伸ばした

掴めない
儚いものを掴もうとする癖は未だに直ってなくて
夢がちな自分を演じてる

人は好き
だけど、好きになっていいのか時々わからなくなる
人が怖い
だけど、触れてたい
人は気まぐれ
だけど、時に優しい

背伸びをし続けたぼくはその夢を自分で握って潰した
ありふれてる毎日から逸脱した

こんなはずじゃなかった・・
背伸びなんかするんじゃなかった

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 子供の頃に信じていたこと。

     2005.06.28 Tue
誰もいない部屋の押入れのなかに入って、ふすまを閉めて真っ暗になった時に絶対にドラえもんが現れるって信じてた。
今考えたら、どう考えたらそんな考えにいきつくのか・・・w

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 愛し。

     2005.06.27 Mon
昔の人は「愛し」とかいて「かなし」と読み
切ないまでに愛しているということを表した

私は「愛し」を使えるときがくるんだろうか

使うことを許されるんだろうか


そんな感情を持つことが 許されるんだろうか

 嫌い。

     2005.06.27 Mon
失いたくないものほどひねくれた態度で傷付ける癖
追い詰めてしまう癖
一番醜い自分を知られていく瞬間
絶望が心を占めてく

貴方を知った分だけ
いとおしく思った分だけ
傷付けたくないと思いながらも 傷付けたいと思ったり

それが一緒にいた記憶として残るなら

私は自分を信じる
貴方はそれを愚かだと笑いますか?

 これを見てください。

     2005.06.21 Tue
ん・・?
DSCN0262.jpg









ぬぬぬ・・!!
DSCN0267.jpg













うおああああああ!!!

DSCN0270.jpg

芽が、、芽が出たああああ!!!!

6日目にして、かわいい双葉が生えてきました*´▽`*
きゃっほーい♪

 食欲が。

     2005.06.21 Tue
やっと普通に戻ってきた気がする。
本当にこのまま過食症になるのかと思った・・

少しだけ安心。

 頭痛い。

     2005.06.20 Mon
昨日の夜からずっと頭が割れるように痛い。
なんだろ。水分足りないんだろうか。
最近確かに水分取ってないかも。

がばがば飲めば治るかな。

 おそばー。

     2005.06.18 Sat
卵とじにしようかと思ってたら卵切れてた・・
ガーン。
DSCN0258.jpg

 100万人のキャンドルナイト

     2005.06.18 Sat
なんか今日18日~21日の20時から22時。

こんなイベントが開催されていることを知っているでしょうか?

『私たちは100万人のキャンドルナイトを呼びかけます。
2005年の夏至の日、6月21日夜、8時から10時の2時間、
みんなでいっせいに電気をけしましょう。

ロウソクのひかりで子どもに絵本を読んであげるのもいいでしょう。
しずかに恋人と食事をするのもいいでしょう。
ある人は省エネを、ある人は平和を、
ある人は世界のいろいろな場所で生きる人びとのことを思いながら。
プラグを抜くことは新たな世界の窓をひらくことです。
それは人間の自由と多様性を思いおこすことであり、
文明のもっと大きな可能性を発見するプロセスであると私たちは考えます。
一人ひとりがそれぞれの考えを胸に、
ただ2時間、電気を消すことで、
ゆるやかにつながって「くらやみのウェーブ」を
地球上にひろげていきませんか。

2005年、6月21日、夏至の日。よる8時から10時。
でんきを消して、スローな夜を。
100万人のキャンドルナイト。 』


うわー。すごいムーディーナイトなわけですね。
一人で物思いにふけるものよし。
カップルで暗闇の中で思い出を語るもよし。
何もせずにぼけーっとするのもよし。

もっと早くにこれ知ってたらキャンドル買ってきたんだけどな。
キャンドルが偶然にも家にある方。どうぞ、お試しあれ。
HPはコチラです。

 なんだこれ。

     2005.06.17 Fri
最近ずっと子宮が痛かったんだけども。

いきなりの不正出血。

戸惑いと不安。
入り混じって頭の中ぐわんぐわん

 3日坊主。

     2005.06.16 Thu
結局メールも電話もしてきてるじゃない・・
なにが「もうだめだ」なのか全く分からないよ。

口を開けばどこにいるんだとか、何してんだとか、誰といるんだとか・・
「何が出来るのか考えてんの?」
そう聞かれたって、私が貴方にしてあげたいこと、できることなんて何もないのに。
いい子ぶって、何ができるか考えるとか言った自分も自分だけどそう言わなかったら何をされるか分からないこっちの身にもなってよ・・
もういい大人なんだから、区切りつけてよ・・

もう、ほっといて。
貴方にもう管理されたくない。

そう言えたらどんなに楽なんだろう

 こんなもの買ってみちゃいました。

     2005.06.15 Wed
どうやらミニトマト栽培キットらしいです。
さっそく中を開けてみると。入っていたのは土と、種。
DSCN0253.jpg

いそいそと中身を缶の中に入れて水やり。よし。バッチリ。
これできっと夏にはおいしいミニトマトができるはず!(枯れてなければ・・)
ワクワク。

 欠陥。

     2005.06.10 Fri
君の存在は今の私にとって、なくてはならない存在で。
けど、そう簡単には気持ちを出すことはできなくて。
まっすぐな君が羨ましくて、眩しくて、たまらなくて。
こんな状態の私を拾い上げようとしてくれる気持ちが嬉しくて。

人ってどうして単純に
もっと単純に生きれないんだろう

君のために何ができるかを考えた。
君のことを思ったら、迷惑はかけられない。
君のことを本当に受け入れられるようになるまで何もしてあげられない。
ただもらう一方でいいんだろうか?


"優柔不断な私と、真っ直ぐな君"


君のために、私は何ができる?
きっぱり、すっぱり
でも、君を切る度胸もないこんな弱い自分が憎くてしょうがない


この状況は今の状態になる前の
あの人と私を見ているようで怖いんだ
記憶のフラッシュバック
結局同じ結果になる
痛い目を見たくなくて逃げているだけ
君を正面から受け止める勇気さえない

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もっと時間が経っていれば
違う考え方もできただろ?
もっと素直に甘えられただろ?
こんな状況じゃなかったら、すぐにでも会いにいくんだろ?
私の中の私がそう問いかけてくるんだ

この状況に留まって
しれかした事実を見据えていかなきゃいけないと思う自分

前を向きながらも
あった事実を一人で消化していかなきゃいけないと思う自分

でも君に惹かれていくたび人の決意なんて
どんどん風化していくものだと思い知らされる

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

"君のために出来ることは何だろう"

そう思ってるように見えるこの自分は
仮面をかぶってる欠陥人間に過ぎなくて

"君のため"

そう思いたい自分のエゴが
仮面をかぶってるに過ぎないことに気付く


それでも君に離れていって欲しくない

こうやって今まで何人に頼ってきた?
もうそろそろ、自立しなきゃいけないだろ?
一人で頑張るって決めたんじゃなかったのか?

そんなこと已然に
未だにあの人が私の中を占めていることも事実

やるせない・・

 胃が痛い。

     2005.06.09 Thu
電話、メール、メールメール、電話電話電話電話・・・

責められるのは当然
でも、いくら責められて「俺はどうしたらいい」とか、「どうしてくれるんだ」とか、「何を考えてそんなことしたか全く分からない」とか言われても、私は謝ることしか出来なくて・・
謝ったところで相手の気持ちがおさまるわけもなくて。
「謝るくらいなら他になにかしてくれ」
何かできることがあるならもうしてるよ・・
戻ることは出来ない。そういうと「お前はやっぱり自分がどれだけのことをしたのか全く分かってない。だからそんなことが言えるんだろ」そう言われる。
彼が言うように、私の一方的な我侭に過ぎないんだろうか。私は自分が思っているほど反省してないんだろうか・・
反省していないから自分の口からこういう言葉が出るんだろうか・・

一体どうしたらいいんだろう。
自分の愚かさに胃が痛む。

 心の距離。

     2005.06.05 Sun
人間誰しも、心で分かったつもりでいても、どうしても納得できないことや、行動できないことがある。

戻ってそばにいれば相手の気は納まるだろう・・
でもそばにいたらいたで罵られ続け、戻らないでこの距離を保とうとすればするほど相手の憎悪は増え続ける。
気持ちのない人間の側にいてもいなくても、罵られ続ける。
戻りたくない・・
戻るつもりはない。

「今自分の思ってることを全部言ってよ、何でもいいから。何を言われてどう思ったかとか、それでいいんだ。」
そう言われた私は、戻れない、戻りたくないという気持ちと、もう彼と連絡を取るつもりはないということを話した。
「連絡とれるならとりたいと思ってんだろう?」
という質問に対して、とってもしょうがないし、連絡をとる手段がない。そう言った。それしか言えなかった。
結果、向こうがキレた。
「連絡とる手段があったらとりたいと心のどっかで思ってんだろ?それがもうすでに裏切りだ。そんな考えしてるから全然反省してるように思えねぇ。そういう態度から、自分は悪くないと思ってるようにしか思えねぇんだよ。お前根本的におかしいんだよ。なにそんな甘っちょろい考えしてんだ。どうせあいつと裏でこそこそ口裏合わせてるんだろ?」

・・・
今思ってることを伝えたのに、何を言ってもどう言っても、相手はもう私を信じられなくなってる。
この状態で私は相手に何を話せばいいというんだろう・・
罪悪感に包まれる。

きっと相手も、私と彼が連絡なんて取っていないこと、取らないことを分かっているんだと思う。いや、分かっていないで本当に不信感にさい悩まされてるのかもしれない。
これからの言動からして、悩まされてるんだろう・・
分かっているんだろうっていうのは、あくまでも私の希望でしかないんだ。。
私がしたことは相手をこんなにも人間不信にさせてしまう・・


会いたい。
こんな時にそう思う私が愚かで情けなくて仕方がない
そう思ってもしょうがないし、思ってしまったらいけない。
彼はもう会うことも出来ない、連絡すら取れない遠い人・・

 今日はサッカー。

     2005.06.04 Sat
日本対バーレーン?
この間もやってなかったっけ?
今テレビでやってるけど・・・みんな倒れすぎ。。
まぁいいや。とりあえず日本ワールドカップにいけるか否かがかかってるらしいから応援してみよう。

ガリガリ君久しぶりに食べた。
お兄ちゃんがセブンでクジ(?)をひいたら当たったらしい。
ソーダ味とかもう何年ぶりだろう?
この体に悪い青い色がなんとも微妙な気分にさせてくれる・・
おいしいよ。おいしいんだけどね。

 え・・?

     2005.06.03 Fri
22時半頃メールのやりとりをし、返答に困って返せずにいて1時間くらいだろうか。
メールが来た。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「おい」
はい
「***(私の名前)さんだろ?」
はい
「++(彼氏の名前)はもういないよ。じゃあね」
え・・?誰?
「別に誰だっていいさ。ま、はれて***さんは自由なわけだしな」
誰ですか?
--返事がなかったため彼に電話を数回かける。--
「***の着信音 出たがる電話は出させないよ」
どういうこと・・?
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そのあと全く音信不通になった。
12時半を過ぎた頃、またメールが来た。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「***」
はい
「起きたら風呂入ってた」
え・・?
「***から沢山電話きてる」
誰かと一緒にいた?
「一人でいるに決まってる。誰が俺と一緒にいるんだよ」
じゃああのメールは自分で送ったの・・・?
「俺送ってない」
じゃあ誰・・・?
「おかしくなってる」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
完全にやばい・・
これどうしたらいいんだ・・・

 朝なのに。

     2005.06.02 Thu
泣きつかれて目が痛い。1週間とちょっとぶりに思いっきり泣いた。
貴方との電話の最中に泣くなんて事しょっちゅうだったけど、泣きべそ程度だったからね。
自分が裏切って戻れないと泣いて。なのに優しい声でなだめられて。
1年付き合った相手とはいえ、さすがに深い部分までは分からない。本当に変な人だ・・

前に泣いたのはあなたの目の前だった。
自分のした愚かさと、事の大きさ。それから恐怖と悲しみ。
全部の感情が一気に降ってきた。

けど、精神的に病んだのは私じゃなくて、あなたのほうだった。
ごめん。
お互い感情の波が激しくて、会話を重ねるたびに泣いたり怒ったり。

いつでも泣くのは、お互いのことを思って泣いていたのにね・・
今はきっと自分のために泣いてるんだと思う。
なんて勝手な、なんてわがままな自分。

戦いは終わらない。

 意味不明。

     2005.06.02 Thu
お前から俺の親に説明してくれとか意味が分からない。
私は確かに貴方を自分の親に紹介しなきゃいけないことがあって何度か家族でご飯を食べたりしてたよ。

けど、貴方は自分の親に会わせるようなことすらしなかったのに今更何?
自分の親にお前のしたことを話せって?

貴方何歳よ。もう26でしょう?
26にもなってそこで親を出さないと強くなれないの?
馬鹿じゃないのか、あんた。
馬鹿くさくてやっていけない。

親に説明しに行くといえば、
「あれもやだ、コレもヤダなのに、一瞬で終わることならやる。目に見えて今回のことに対して反省なんかしてないだろうが。」
(一瞬で終わること=相手の親に会って、今回のことを私が説明すること)

どこが一瞬?貴方にとったらたかが一瞬かもしれないけど、私にしたらその一瞬で精神分裂しそうだ。
どれだけ自分の恥を晒してどれだけ自分を痛めつけて、「そこまでいうなら行きます」と言った私の気持ちなんか、分かってないだろう?
頭おかしいよ。

 気質。

     2005.06.02 Thu
脅しや尋問の類
ヤクザみたい
一歩間違えば刺されてるな

私はこんなストーカー気質を持ってる人と付き合ってたんだ・・
それを引き出してしまったのは私なんですね・・


助けて欲しい
誰も助けられない
堕ちて行くだけ

 吐き気。

     2005.06.02 Thu
メールが来た。
今までになく弱気なメールが。そばにいて欲しいという内容のメールが。
今好きに戻れなくてもいい、そばにいてほしいと。

既に薄くなりかかった私の貴方を好きな気持ちが、更にどれだけ薄れてしまったのか。貴方は分かってない。
『好きだから、裏切られたから』
だからってこんなに卑下されなければいけないんだろうか・・
これは裏切った側の勝手な私の言い分だから誰かに納得してもらえるとは思ってない。
けど、私はその気持ちが離れるだけのことを貴方に今までされてきた。
それにずっと耐えてきた。その私の空虚感はどうしたらいい?
貴方と付き合ってることでの苦痛はどうしたらいい?

貴方も私ともうすでに戻れないことは馬鹿じゃないんだから分かってるんじゃないの・・?

好きに戻れないのは浮気の好きが原因なのか?
今日の夜の電話。
最初は弱弱しい声してたけど、私が戻れないと言い続けるうちにまたいつもの怒りが出てきたね。
耐え切れなくて電話を切った途端メールの嵐

好きじゃなくてもお前は俺を傷つけるようなことをしたんだ
1年付き合ってきたことをぐちゃぐちゃにして自分は何食わぬように離れていくくせに、楽になれないとか何ふざけたこと言ってんだ
事実からただ逃げてるだけだろう
絶対にお前の言い分は受け入れられない。
自分のしたことを直視しろ。
話せば俺が悪いと言い放つやつに謝るといわれても謝られてる気がしない
謝るしか出来ないというなら毎日愛に来て謝罪しろ
この数ヶ月の間お前のだまし裏切り俺にたれた悪態はしっかり責任とれ
お前が無理というのは好き勝手なことやったからだろう
俺が耐えるのはお門違いだ

言い返せない。
自分がしたことはこれだけ人を傷つけることだから・・

戻って俺のそばにいればいいと、戻る努力すらしないのかと毎日野次る貴方。

私は自分を偽ってまで、この罪を償うべきなんだろうか

 悪戦苦闘。

     2005.06.01 Wed
只今、水面下でHP製作に励んでいる私。
作り始めて5日経った。

が、
ゼンゼン進まない。

HTMLすら知らない私が1から自力でHP製作しようというのが間違ってるんだろな。

時間を過ごすために何かに熱中するのはいい事だと思う。
私が今こんなことをしているなんて彼は全く検討も付かないはず。

彼が知ったら、これはただの逃げにしか思えないんだろう・・
俺はこんなに苦しんでるのに原因のお前は一体何なんだ、と神経を更に逆撫でするだけ。

昨日の夜も電話がかかってきた。
出るたびに脅しとしか言いようのない暴言の数々・・

耐えるしかない。
今私が出来ること。。

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プロフィール

snowflake

  • Author:snowflake
  • 現住所:東京
    生年月日:S59.05.13
    職業:大学生
    血液型:A
    動物占い:黒ヒョウ
    細木和子占い:木星人(+)
    携帯:ドコモ
    バイト:和カフェ。
    カレシ:あったかい。
    ネット歴:4年ちょっと。
    おんらいんげーむ:UO

    ■最近は
    ■専ら
    ■携帯から
    ■アクセスしてマス。

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